Как-то сложно, я количество нервов людей на пустом месте уже плохо выносить могу, точнее понимать, вынести всё можно, в смысле, это не было бы так грустно, если бы в жизни на самом деле так было тяжело, но ведь нет, это всё надумывается и накручивается, так странно;

Но мне сложно волноваться достаточно, для движения, мне сложно заставить себя хотеть жить, в машине я представляла, как говорю маме: я всю жизнь боролась с депрессией, с желанием нежить, но ведь это не так, не боролась. I

Просто всё настолько бессмысленно, всё желание делиться или общаться или бузить-обсуждать с кем-то, старые удовольствия навроде кина - исчезли, неинтересно, не нужно. И людей надо оставлять, группы покидать, музыку не слушать, а самой идти дальше, если неинтересно 

Думала о том, что я могу быть продолжением-отражением родителей и если я поборю нежелание жить, это будет общее, а не личное;

В машине тренировала зрение, пыталась расслабить глаза через напряжение, так давно без очков и линз не выдавалось минут, так давно не видела лично, своими силами, не была в настоящем, а не в преуменьшенной стёклами реальности. С другой стороны, разве надо быть сильно привязанным к настоящему-происходящему? Ответа я не знаю, а вопросы есть. Разве мне хватает храбрости быть самой-одной и выстраивать жизнь через развитие, а не потратить время на болтовню и проповедничество?