Людей нельзя воспринимать серьезно, а то сдохнешь быстро от убитых нервов 

Про тошнотики, в переносном (письменном) и буквальном смысле: я выковорю это, как бы  не ощущалось.

Мне нужно причесывать тексты, а оно из меня течет, без контроля, эх. Я свалю все в кучу, а затем разберу. 

Это вопрос об запретах. Сначала я сдерживаюсь, затем я безсознательно все-таки делаю это, - плохое, вредное, ненужное, мрачно, занудное, негармоничное, затем идет раскаяние  и попытка исправить это пост-фактум - стошнить, но это занимает время и иногда нет времени, получается остается и затем приносит гигантские страдания. Проще на этом не концентрировать внимание в первую очередь и делать другое. Но у меня нет другого. У меня нет цели. Нет цели не идти против себя; нет путеводной звезды для ума, птички, воздушного замка счастья и гармонии... 

Но у нас есть выбор что совать себе в тело, и в сознание...

Так я убегаю от своих реакций на мать, общество, на все, я пытаюсь их контролировать, быть хорошей - и тут у мне вспоминается шикарная вещь - буддисты, Будда, йоги, - религия, в общем: придумала все эти запреты, чтобы ученики рано или поздно поняли, что они не могут контролировать ум, а борьба, сопротивление - делают хуже, и остается только свидетельствовать в настоящем, сдаться. Ум многого боится и в частности потерять контроль, нового. Но присваивание действий, мыслей себе - это уже ошибка. 

Это вопрос о привычках.  потому что хочу потвердить себе, что до сих пор получаю от этого удовольствия - от смерти и разрушения, и если нет - то я изменилась, а это не я вовсе. И этого это Я и боится. Перемен, течения. Осознать, узнать эту перемену.

Нельзя мешать вредное и полезное вместе - ничего хорошего не выходит, нужно решаться и все-таки выбирать, а не застревать на одном шаблоне действий. Как в питании выбирать - полезное, живое или мертвое, так и в жизни. Если мешать - микрофлоре кирдык. 

Я потом иногда думаю, что веду себя как стандартная худеющая с булемией, и отчаяние распирает от обыденности, но тут, тут немного другое.

Этот опыт все-таки даст мне выяснить раз и навсегда правду насчет человеческого питания. И говорить уже исходя из него.

Когда мне плохо и я хочу убиться, заставить себя страдать и 

остальное, я вспоминаю обо всем мире и об том, что мир изнутри поддерживается чем-то и я поддерживаюсь, должно быть, тем же огнем - это вопрос о памяти, бог во мне (где, кто, что? но возвращает в чувства), - и если я поддерживаюсь, никакой ошибки нет  и я должна быть и так быть как есть, со всеми поисками и трениями.

18.10.2014

Сознание, по сути, определяет то, как функционирует тело. (Мне еще предстоит почитать По следам Мафусаила, там автор тоже связку Духовность-Еда проводит.)

Святой Коубой Майкл Гира, к примеру, считает, что он состоит из миллиона клеточек, которые пожирают друг друга...

А ещё у П. цитата уголёва. Это так невообразимо круто звучит. 

Все доводы ума будут выступать в защиту того, что человек сознательно или безсознательно выбирает. 

Итак, от вареной, и совсем вредной еды притупляется вкус, и свежая уже не такая вкусная. Не слышишь тело - и тем более, душу. Аппетит - движение кишок, ломка? - появляется также от еды, эммм,  с высоким градусом. Это не настоящий голод, как нам кажется по неведению. Я поняла это, потому что на сыроед. с чистками такого ощущения в кишках вообще не было, были требования психики, но не это.. Оно не уйдет, пока не переждешь или не напихаешь вредности и не остановишь процесс... Настоящий голод приятен, как писал Шелтон... его цитируют все, кому не лень, а шо делать, если мужик дело говорит. 

Я же приняла идею, что это снова грибы и паразиты.. Может потому, что я принимаю образ жизни нахлебника потихоньку, а может осень. Внутри нас борются, на физическом уровннаши здоровые и нездоровые клеточки...  как и на ментальном поле - Куркушетре вредные привычки с хорошими.

Вообще переучиваться жить по другим принципам похоже на то, как переучиваешься печатать на клавиатуре: если делаешь это с вниманием и с намерением-волей направленной,  пониманием, тогда это дело быстрее. И с помощью сравнения чувствуется, что старый способ медленный, а новый еще не до конца освоен.

С помощью веры и отказа от эго и доверию Жизни внутри и снаружи, нахождению своего Бога, Я-ЕСТЬ, Самости, преданности можно все это ускорить и не вариться в этой фигне столько... но надо либо довести себя до точки ОСТОЧЕРТЕЛО ВОЗИТЬСЯ СО СВОИМ ЭГО, ЖЕСТЬ ПРОСТО ААААА, либо от добровольного отказа и понимания в следствии спокойного рассуждения... просто сдаться, как алкоголики в 12-шагах.. в общем с пищеголизмом та же фигня.

Итак, я свободное от тела внимание, и могу с ним экспериментировать сознательно. Появилась любовь и признание к телу за все терпение и труд... ее волей не вызовешь, она просто пришла...

А мои попытки превратить вредную еду в свет и чтобы она не набивала желудок были несерьезны и ум был полон сомнений и страха, а без любви и знания это невозможно - и я еще не готова к этому морально. Да и зависима от вкуса еды все еще.  Итак дуальность еда - не еда еще не преодолена и не пройдена,  но скоро я усвою этот урок. Я еще не готова к независимости от внешних факторов - Хокинс писал, что по статистике, люди с уровнем ниже 200 более подвержены свету, холоду, боли - т.е. сильнее реагируют или чувстуют физику мира - а выше - лио слабо, либо никак.  

Возможно, мне надо пройти все дуальности, или уже попользовать турбо-суслик или Братство попросить... кого просить, если все есть я - хотя бы умозрительно - но я порой об этом забываю.

Почему все так переплетается? Потому что.. мир как та штука, где в в алмазных гранях будды отражается будда, а там дальше до бесконечности...

У меня никогда особо не получалась дисциплина и планирование действий на будущее - видимо, близорукость указывает на это, а т.к. жизнь должна быть уравновешена.. я попробую Радужно питаться... 

Считаю такой способ тоже хорош - и по зачистке тоже..

Если первый переход был непреклословным знанием о том, что это правильно, но безсистемным - то второй будет таким. Кстати говоря, торчание на каком-то цвете мне нужно для решения и разрешения пролем этого уровня (то есть для получения опыта), чтобы потом точно не срываться и не иметь проблем на более высоких уровнях.

Наблюдение: воняю как толстый потливый мужик после хлеба, сыра, и варенки.

Все слова Алекса Виндгольца из головы не выходят... 

17:50 Боль в кишках

Кажется, чтобы всё не сломалось ограниченны люди приземленные в силе, а те кто легче и светлее - их сила мысли сильна и всемогуща, но тем не менее, насколько в ответе мы за то, что делимся страданием через самовыражение?

Еда хорошо тормозит...

(конец)

Тут вопрос о том, что играть с читкодами - скучно, интереснее вот так идти, ничего не зная, выбирая, ростя, но жизнь у персонажа одна.. забудь о переселении душ - байки. Но если захотеть помнить, что сознание Я - у всех персонажей и  осознать что все знания просто есть, здесь и сейчас - то мозг перегрузится и умрет, наверное, свихнется, - так что это просто невозможное предприятие. 

О блоггинге и болтовне (24 января)

Всё, решено, тут я поселяюсь и создаю свой маленький мирок, который будет прожиганием жизни словами и картинками. 

Блогспот удобен, что его трудно найти. Читатели создают обязанность писать. За каждым предложением стоит представлять, что я говорю "это и плохо и хорошо"

Меня буквально тошнит от сбитых часов внутри моего тела, это плата за тишину ночи, и я читаю тропик рака, закусывая сырой картошкой, которую мне стыдно есть на людях, мне плохо от того, что я знаю, что банальная дисциплина лучше, чем когда самоконтроль выворачивает наружу худшее, которое надо пережить самому, чем то лучшее, которое ты рисовал в своих мечтах, как ты делишься, а люди радуются правде и им становится легче жить 

"Я условился сам с собой: не менять ни строчки из того, что пишу. Я не хочу приглаживать свои мысли или свои поступки. Рядом с совершеством Тургенева я ставлю совершенство Достоевского. Значит, существуют два рода совершенства в одном искусстве. Но в письмах Ван Гога совершенство более высокое. Это - победа личности над искусством."

Миллер. 

Я уже не говорю про вшей

Мне интересны границы ответственности человека за то, что он творит, ладно создает, но когда он делится этим с остальными. Есть ли наказание за то, что ты сеешь вокруг свой внутренний хаос и что это за наказание, давайте выясним. 

Вот люди видящие страдания и описывающие их: их песня застаит чувствовать тебя агонию, книжка - подавленность, но и гнев, который выпирает из тебя снося апатию, возможно с такими как Селин, Миллер: грязь, грязь, грязь и в этой грязи - чистота просеивает, страдали ли авторы, была ли "карма". Если подумать, описывая, мы проживаем это снова и вытаскиваем внутренний мир наружу. И есть такая обскьюр для меня вещь как Воля. Воля выбирать, кормить белого или черного волка... Она тренируется, но есть момент: все в мире - энергия, и читая, слыша, мы заражаемся, обмениваемся и носим в своем сознании это. Но мы ведь сами выбираем, кхрм, относительно, что читать.. насколько отвечает автор за зрителя? Но в черном есть пятнышко белого, а в белом - черного. И страдания с большим успехом приведут к разумности, чем удовольствия для человека среднего  уровня.

Но человеку не нужно что-то внешнее, учитель, люди, он - саморегулирующийся система, Бог и Дьявол, и сам себе создаст наказание, если надобно, или ум так решит. 

И вот ты начитываешься стопы книжек и создаешь свой калейдоскоп мира с наложенным отпечатком от реальности, а люди воспринимают это как твое, как личность, когда мысль могла быть от дикой смеси Шопенгауэра с Буковски и утреннего кусочка граната. 

Я буду одной из перерабатывающи машин, я буду в плену у ума, в плену у слов и книг, попробуй откопай мою личную идею,  это - не жизнь даже вовсе. 

Мне говорят: веди семинары по питанию, люди будут слышать и знать, что это - панацея, я говорю: это все есть в интернете и книгах, ищущий - найдет. А мне ответ: им лень же. Но у меня нет навыка, да и желания, кратко и ясно описывать. 

Снова о личности: личность осознанная, живущая своей наблюдательностью, жизнью, будет всегда интереснее и сильнее начитанной... 

Мне плохо от нравоучительского тона, от удовольствий быть правым в своих словах, в навязывании своей правды, своего мира, от потребности человека признания, заполонения его мира своими же мыслями до отказа, до отказа жить, до отказа видеть, до отказа почек

Если же говорить обо мне, дорогие, то мой выбор - сеять гармонию, но моё действие - противоречить себе

Ох как хорошо выговориться

Вопрос границы личного и неличного - чем делиться, а чем нет, оставить себе…

О да, я структурирую этот блог потом идеально, да…, будут пересекаться и переписываться посты, замечаться повторы, урезаться слова, прибывать обороты