11:49

Сегодня, мягко говоря, мало спала. Сидела с полпятого утра во вконтакте зачем-то. Это очень странно - давно не. Запустила несколько протоколов. Надеюсь не наткнуться на маятник, хотя с помощью него можно было бы нарыть материала. Работа со зрением с помощью сусла, кажись, работает - не мгновенно, но, по-моему, виднее и легче видеть. Но мне это кажется такой большой проблемой… что будто сразу не решится. Посмотрим. 

С недосыпа обычно ОЧЕНЬ Общительна.

28 Августа

Запустила кое-какие протоколы, пробовала воспользоваться авто-машкой: неясно, нужно ли делать перерыв в 3 дня, чтобы запускать с новым материалом?

Дала маме bsff СЛУЧАЙНО. Боюсь рассказывать про Сусла. Боюсь, что не воспримет и не поможет ей. Ах, но ведь какая разница.

Был "срыв" на адыгейский и сулугуни сыр без особых на то причин.  (после сыра долго засыпаю и жар и прыщи и отупение небольшое). До срыва была достаточная общительность. Вообще энергии стало больше, несмотря на мои выпиндрёжи. Неясно, работает ли с физическим телом подсознание успешно или у меня достаточно психологических стопоров. 

25 Августа

Желание делится со всеми сусликом появилось.

Из изменений: энергии стало больше, не переедать стало легче.

Однако работы с умом - непочатый край. Сегодня днём вообще забыла о существование сусла и надобности "проработок". Но вчера вечером пришла удивительная мысль, как корректировать свое поведение/реакцию бессознательную негативную: "Как бы бог поступил?" Как бы поступило совершенное бессмертное существо вне времени и которому нельзя навредить ничем и у которого куча энергии? И у которого есть всё и не нужно ничего. Занимательно. После дыхание связного как у Орра, иногда оно просто в будне появляется такое - а прерывание - это какое-то нервничание обычно, залипание в мысли - отделённость, мечтания;

Приходила рассылка от Д. Л. [Таракана], и там тоже важная мысль: от обиды, злобы и прочего на кого-то, даже самого отпятого мудака, страдаем мы сами, а не тот человек. Что-то от осознания этого кликнуло. Что это не работает на человека, нет такого закона, магии - только против себя. Странно - необычный взгляд. Это очевидно, но эгоистическая логика совершенно иная - Я страдаю - ему будет хуже.

На ночь рандомно прошлое повыписывала и обраб., интересно, когда заряда нет - оно просто не вспоминается без надобности?

Когда многовато "обработок" - чувствуется, мыслительная деятельность притупляется, как при… обезбаливающем или тяжелой еде, алкоголе - немножко тупишь, а там что-то "шевелится". Так что по самочувствия вполне можно смотреть, работает ли и сколько.

Я возобновновила переписку с другом и поэтому снова многое, что я могла бы надыбрить, просто уходит туда: тысячи писем - это не шутки. А десятки тысяч лайков картинок на тамблре? Я в шоке от себя и количество жизни в ментально-чувственной сфере - а скорее, в интернете - игнорируя тело и прочее. Но удивление больше от другого: как стабильно, переходят дни в количества - следовательно, любое другое занятие, мне сейчас непривычное, можно также освоить и проделать гигантский путь, из-за которого боишься начать, благодаря просто деланию ежедневно. consistency.

Приступаю к Фазе 2

Приступаю к работе с прошлым (список составляла вчера), и неясно, в каком темпе работать и сколько эпизодов можно за раз,  но судя по самочувствию, нельзя прям так разом и много

Что такое манипуляторство?

Пост про пустоту - 19 августа.

Из личного - Мама сегодня использовала свои манипулятивный приём "обидеться, нанести обиду и заставить делать что-то из раскаяния", то есть, несмотря на мои извинения и просьбы показать как ей надо чтобы я сделала кое-что (работала),  М. не хотела показывать как, она обижалась на мой тон (?), который, я думаю просто был немножко повышенным от усталости, так вот. Я просила прощения и я немножко устаю уговаривать в таких ситуациях - королева воротит нос до последнего. М. Б. попросила меня уйти из кухни. В другой раз я бы, из сочувствия и чувства долга, извиняющимся тоном бы вернулась и помогала бы дальше молча, ища примирения. В этот раз я просто сделала, что было велено. Я не собираюсь идти на поводу чей-то гордости больше. Пусть знает границы. Я впервые так сделала. Я всё ещё не знаю как в таких отношениях действовать. И что правильно, а что - нет. Я всегда раньше искала ошибку в себе и ищу их до сих пор. Но… я не могу дальше строить свою жизнь вокруг мамы, что ли.

Надо уснуть, что-то я переработалась…

Леонард Орр

Паралелльно с Сусликом практикую - снова - по возможности сыроедение, т.е. стараюсь в пост. Так вот, сегодня снова прочитала "Бросьте привычку умирать", Орра, основателя Ребёфинга, и многое стало яснее, чем в прошлый раз. Особенно заражение негативом и смертью от людей, пребывая "в мире". Особенно, что очищение, загрязнение и движение - вещь постоянная, даже если ты бессмертен. Очищение огнём, водой, воздухом и землёй. Я очень сильно любила огонь раньше. Да и с отсутствием здесь теплых ванн ощущается, как стала менее расслабленной. Так вот, пробую связное дыхание. Лень считать только цепочки, приятнее интуитивно. И, кстати, когда забываешься в тревожной мысли, дыхание как-будто останавливается? Я знаю связь между думанием и дыханием, но не до конца осознала и поняла это, практиковала. 

Пустота

Сегодня я чуточку ощутила что есть пустота вокруг всех мыслей и ощущений тела и восприятия происходящего вокруг, то есть пространство, неопределимое, и оно, это внимание, и есть настоящее я - даже не-я, оно может выдержать всё, оно вмещает всё, и если не начинать ассоциировать себя с какими-то частями этого калейдоскопа, то ты перестаешь быть ограниченным и серьезно воспринимать страдания - вихри мыслей и чувств тела, при этом оно (пространство) всегда было и это всегда можно забывать, и вещь это обыденная достаточно, просто надо обратить внимание. Скорее всего это само пространство немножко разгрёб суслик, правда там ещё мебели и хлама предостаточно. Но это чем-то близко и к восприятию в настоящем моменте - этого боишься: всецело быть. Скорее всего это наблюдающее пространство останется и после смерти физического тела, потому что проживая своё самоубийство в воображений, можно было видеть, как ты потом видишь со стороны? Хотя мозг не может представить себе бессознательное существование - такое оно только в глубоком сне. Вообще если пустота пронизывает всё, реальность от сна не сильно отличается. 

Об отравляющеи сожалении и зависти

Писать надо по мере поступления материала. В прошлом я не писала так, хотя материала было бы достаточно.

Книжек прочитано много-много, а практики поменьше. Практики не пишут много, они заняты Жизнью.

Я боюсь как огня работы с телом. Не могла начать Норбекова нормально практиковать, или хотя бы Бейтса и не знала, почему. А также Транссерфинг. То есть я знаю. Это и привело меня к Суслику, я сделала 3/5 фазы 1, с нетерпением жду работу с прошлым и остальное. Я чувствую, насколько тело устаёт и нагрузки, поэтому как бы мне не хотелось "сразу слить всё и обработать" придется запастись терпением. К Суслику вернулась, потому что моя самонадеянность привела меня в тупик - удержаться на позитивной линии жизни и на образах здоровья и счастья сложно, когда в голове держишься за прошлый мусор, да и когда целый день находишься с психотеррористом - сил мало. Хватало только на аниме:з

Я "поверхностно" проскользнула по многим практикам, а надо посвятить полно и безраздельно хотя бы одной. То есть я чуть не провалилась в бездонную яму демагогов и интеллектуальности, например я была "спасателем" годами: любила, после выслушивания, делиться находками, давать советы, но не практиковать их достаточно. 

О зависти: есть такая девушка, Олеся Новикова, автор re-self.ru, и она воплотила мою мечту по сайту, и при этом, меня почему-то раздражает её константация очевидных вещей, некоторая наивность и восторженные читатели. Это моя зависть, от "нереализованного потенциала - боль." Слова Олеси. Это замечательная девушка, придумавшая фиолетовые браслеты "Жизнь без жалоб" и решившая делать нормальные Ретриты. То есть нечто противоположное обычным отелям и обьедаловке с развлекаловкой. Так как я работаю в семейной гостинице, я ещё больше чувствую и понимаю разницу, а также замечаю внутрений конфликто, что я делаю не то, что мне по душе. Как я не уговаривала себя, не получается. 

Вот он - антагонизм, полярность в моей голове: писать блог - не вести блог (практиковать) - как-будто это так важно и имеет какое-то значение. Теория - практика - слив!

Слоупоке суслиться

С прошлого лета прошло много времени, а я застряла на вареной еде, потеряла цель и снова впала в депрессию с относительной интернет-зависимостью, потому что за работой, в общем-то времени не было. Сильно качнуло назад. Начала заниматься Турбо-Сусликом, самособотаж наконец-то осточертел. И чтобы окончательно разобраться в том, как "оно работает", чтобы было эффективнее, и, что греха таить, победить неверие (хотя мозги шевелятся при обработках и эффект есть!) читала то, к чему он ссылается: статьи про Аспектику и ПЕАТ, пробовала начать Славинского: многовато воды, но даёт понимание чем мешают жить полярности и как Аспекты нашей личности стремяться к Высшему - пустоте.  пробовала применить Аспектику на практике вручную - удивительная штука, но доверия подсознанию и опыта общени с ним у меня маловато, и следовала инструкции недоконца. Но одно вживание в цель, реализация в воображений чего стоит! Навязчивые мысли и состояния отпускают. Йогонанда упоминал, как ему покоя не давали мысли о том, как ужасно живется людям в Гхетто и он, благодаря йогической концентрации, смог всеми чувствами представить другую реальность, где он им помог и мечта его свершилась. После его отпустило. 

Обсуждения на форумах и в интернетах Суслика конечно… вода, и, как и при сыроедении - очень много негатива и болтовни, а те, которые успешно - либо молчат, либо очень толково и обстоятельно пишут, главное - позитивно. Но таких меньше в массе. Поэтому с такими техниками действительно надо ориентироваться самому. В книге написано достаточно. 

Неуверена только, что могу совмещать Сусла с другими техниками.