Как-то сложно, я количество нервов людей на пустом месте уже плохо выносить могу, точнее понимать, вынести всё можно, в смысле, это не было бы так грустно, если бы в жизни на самом деле так было тяжело, но ведь нет, это всё надумывается и накручивается, так странно;

Но мне сложно волноваться достаточно, для движения, мне сложно заставить себя хотеть жить, в машине я представляла, как говорю маме: я всю жизнь боролась с депрессией, с желанием нежить, но ведь это не так, не боролась. I

Просто всё настолько бессмысленно, всё желание делиться или общаться или бузить-обсуждать с кем-то, старые удовольствия навроде кина - исчезли, неинтересно, не нужно. И людей надо оставлять, группы покидать, музыку не слушать, а самой идти дальше, если неинтересно 

Думала о том, что я могу быть продолжением-отражением родителей и если я поборю нежелание жить, это будет общее, а не личное;

В машине тренировала зрение, пыталась расслабить глаза через напряжение, так давно без очков и линз не выдавалось минут, так давно не видела лично, своими силами, не была в настоящем, а не в преуменьшенной стёклами реальности. С другой стороны, разве надо быть сильно привязанным к настоящему-происходящему? Ответа я не знаю, а вопросы есть. Разве мне хватает храбрости быть самой-одной и выстраивать жизнь через развитие, а не потратить время на болтовню и проповедничество?

Вся эта несобранность, это будет нелегко

с таким количеством информации...
...
...........
....................................



Когда я услышала некоторые песни Аукцыон - я была в диком восторге, потому что никаких особых страданий у них нет. И вот такие бешенные, яркие, сильные. Живые
И я бы хотела так рисовать

Как Ван Гог

Я вдруг понимаю необходимость всего этого, яркой радости, движения, жизни
Потому что слишком мало в тех и том, что я вижу
Удовольствия пусты, обычные потребительнские, для меня
А новое поведение я не выработала

И вообще я боюсь шагнуть за посредственность, хотя обратного пути нет

...Пока звезда не упала на него, Гильгамеш думал, что он великий человек. Он был царём, он был героем, он был крепостью своего народа. Но теперь он видит, что этого мало. То, чему поклоняются люди – это звёздный камень, нечто великое в нём и не заключающееся только в мощи его коллективной роли. Во сне люди целуют ноги звезды, а не ноги Гильгамеша. Они падают ниц перед звездой, что выявляет её истинное величие. Таким образом, во сне есть также нечто поучительное для Гильгамеша: «Не принимай все почести и все комплименты, что люди преподносят тебе. Они поклоняются звезде в тебе. Это твоя обязанность – стать уникальной личностью. То, чему они поклоняются в тебе, – не ты. И это тяжкий груз». И с этих пор, согласно эпосу, Гильгамеш становится слугой своей уникальности, своей героической задачи, которая заключается в поиске бессмертия. 

(Мария-Луиза Фон-Франц "Путь сновидений")

Мне так понравилось разрушать всяческие человеческие ценности для себя, что это привело к... очень безсмысленному существованию. У кого-то проблема розовые очки - а у кого-то солнцезащитные дико готичные


В какой-то момент я поняла, что чего бы внешнего мы бы не получили, это не имеет никакой ценности, как человека это не изменит... будь ты худым, с парой, с миллионами фолоуверов, с деньгами, с необитаемым островом личным, если это удастся не исправив свои мозги и вредные привычки, это принесёт ещё больший вред

Моя лучшая подруга,  она всё смеялась, она вспомнила мой старый ник в ВоВе: bearspirit
Она смеялась бы ещё больше, узнав, что я его оставила:)
Когда-то мне захотелось выяснить символизм медведицы... грустно стало *пометочка: потом продолжить*

Мне было бы выгодно построить образ из себя, очень хороший, идеальный, но если личность без парадоксов - она не настоящая. Собранный. Чтобы никто не решил, что ты свихнулся.
Ха!

(В сообществе Кришнамурти есть сумасшедший дедок, который кидает всем гигантские копипасты, так это так страшно выглядит, опасно, когда человека поглотило это)

А я выбираю путь честности.


Мне иногда смутно стыдно за нравоучительный тон и мысль, в прошлом и возможном будущем, что я продвинутая и что-то знаю, что почти довело меня до фанатизма, теперь я знаю, что любая деятельность - равнозначна, но... не будь этого желания и не будь этой уверенности, без проповедников, люди остались бы без какой-либо лёгкодоступной информации. . только есть ли в этом польза?.
Экак распирает в жизни от парадоксов.
Дело лучше.

Просто надо быть проще: всё это было и будет, все эти неизменяемые перемены в жизни, поппури, мишура из цвета, звука, истины незыблемые, и без нас, и с нами, и вертится, всё вертится...
Какое непередаваемое ощущение, что любые предприятия в итоге возвращают к осознанности своей обычности, универсальности проблем людей. Что то, что ты считал невероятным, неповторимым опытом - многие получают на кушетке у психолога, при прогулке с любимым, при созерцании реки или при мытье посуды... у них есть названия для них, определения, слова, а тебя - нет. *у тебя, упс

Какая свобода, что не нужно кричать об этом на каждом углу, хоть и хочется. Какое счастье, что мир заботится сам о себе. Какое страдание оставаться без действия в нём. Кому многое дано - много и спросится... В печаль повергают меня эти слова... Нельзя всё оставить лично для себя...

Чтобы себя потерять, себя надо сначала обрести;
вот что должны помнить те, кто хочет Просветления - сначала надо вылечить нервоз и расщепления на тысячи я, стать Индивидуальностью...

В этом мире все так ужасно взаимосвязаны, что слова, местоимения, не имеют никакого значения.
Я лучше попытаюсь разобрать свою основную проблему: почему, когда у меня есть время, и я не тружусь на природе, и я рядом с техникой и интернетами, рядом с адским водоворотом чувств и развлекаловок, хочется делиться, вскричать, восторг - посмотрите, какая хорошая песня, она вмещает всё, что я чувствую, что я знаю, посмотрите на эту картинку - что это за желание быть понятым как цельное существо, что это за желание обнажить свои чувства и мысли хоть перед кем-нибудь, что это такое, откуда оно? кто должен понять, услышать, увидеть, кроме моей осознанной и наблюдающей части? Что это понимание даст мне?
Услышьте, дайте мне подтверждение, что моя деятельность полезна, что в этом есть какой-то смысл, станьте лучше, пожалуйста, услышьте?

Дальше.
Возможно дневники, в любой форме, способ показать себе, что в тебе есть все качества человека, от ужасных до прекрасных, и всё преследует ту же цель - цельность, принятие всего этого, а цельность - это покой, все мы ищем покой через компульсивную нервную деятельность, но есть пути короче, чем люди себе придумали

А ведь блог пишет слишком серьезная часть меня


Завтра моему другу 33 и я ничего не сделала, а ведь это - моё любимое число

Будет хорошо если я пойду на компромисс, внутри меня две части я, а может быть
и помноженное на два

Поэтому с полным пониманием того, что меня не существует, но мне (личности) нужно пространство иногда - потому что крайности: полная безсознательность и чужие мысли и образы - и возможность быть без всего этого - должны как-то уравновеситься

Поэтому здесь создаётся личное пространство, вроде терапии, и оно, может быть, в отличии от моего перфекционисткого желания, не будет упорядоченным и полностью своим.

И заглохнет скоро. Потому что это не решение проблемы, желание выговориться убирается с желающим, это так
Мне нравится читать всякие статьи и сразу хочется делиться, но не с кем и незачем

Я мечтала о времени и когда оно мне даётся, я начинаю тратить его в никуда
А делиться - делиться вещами личными считаю некрасивым, потому что
"всё зло вернётся назад"
Зачем придавать миру хаоса?

Но это не мешало мне слушать угрузную музыку на глазах у всех,
которых несколько человек
постить угрузные картинки

Я понимаю свои ошибки невнимательности, из-за которых теперь и мысль
распадающиеся

И сил нет

Всего лишь одно-два потакания и всё насмарку
Всё здоровье, всё распалось

Сходила на хоббита
Хорошее кино для профилактики жадности

Но я не могу - откуда в современном кино столько жестокости и насилия?
Раньше я воспринимала это нормально и получала даже удовольствие от него

Теперь нет

Надеюсь этот блог приведёт меня в чувство, словно трюк, чтобы не делиться с друзьями, которым всё это неинтересно

ФФ15 почти привело в чувство
Но у меня нет сил воспроизводить это в слова
Я пишу для себя, чтобы оглянуться
Но разве я оглядываюсь?

Я пыталась помогать и делиться порядком устно
Но как я слышала "делать ставку на саттву (благость) это всё равно что в камни-ножницы-бумага всё время выбирать бумагу"
Все воспринимают извне информацию и создают свой мир, и это так бесконечно, эти зеркала и преобразования вечного, что это невероятно, и я хотела бы отдать долг тем, кого читаю и читала

Но знания - это не всё. А я других областей кроме информации, и жизни в воздушных замках ума, даже не знаю



Игры, жизнь становится более полюсной, черно-белой, вне оттенков серого - почему?